Как воспитывать ребенка в многонациональной семье
Опубликовано: 20.12.2018
Н аверное, все знают, что Казахстан – многонациональная страна. Здесь мирно живут более 130 национальностей. Весьма распространённое явление у нас – смешанные браки. Мои земляки поймут: у нас совершенно нормальное явление, когда два супруга являются представителями разных национальностей и вероисповеданий. Наша семья – не исключение. У меня в роду русские, татары и башкиры. Отчим – казах, мои трое сестёр и братьев – наполовину казахи. Я не отношу себя к одной определённой национальности, но воспитали меня по восточным, мусульманским понятиям, при рождении дали татарское имя, которое знают только самые близкие люди. Супруг мой – русский. В браке мы чуть более четырёх лет, и, конечно, на пути плавания нашего семейного корабля встречаются подводные камни.
В моей семье воспитанием детей занималась мама. Папа всегда придерживался позиции: «Муж – добытчик, жена – хозяйка». Даже если добытчики оба супруга. В понятие «хозяйка» папа вкладывал как женские, так и мужские обязанности. Поэтому я вполне могу сама и гвоздь забить, и лампочку вкрутить, и технику по возможности починить, и мебель передвинуть. Также и мои сёстры. К сожалению, восточный менталитет имеет существенную брешь: роль мужчины чрезвычайно завышена, и из главы семьи устраивают культ. Женщины, выполняя всю работу по дому, всё равно остаются в тени «продолжателя рода». Для женщины в мусульманских семействах это не самое приятное явление, но, мне кажется, это единственный минус нашего воспитания.
Моя многонациональная семья-Орзалиевы
К плюсам же можно отнести гостеприимство и радушие. Азиаты – самые гостеприимные в мире люди. Мы обожаем своих гостей и для их удобства сделаем всё. Когда в доме гости, достаются вкусности из самых потаённых уголков. Все встречены ещё до прихода к нам и развезены по домам после визита.
В азиатском обществе очень чтутся семейные традиции, старшие опекают младших, очень балуют детей. У папы шесть братьев и сестёр, и до сих пор я обожаю, когда по семейным праздникам мы все – семь семей с детьми и внуками – собираемся в доме у старшего дяди.
Для моего мужа это было в диковинку, но, глядя на наши шумные, тёплые семейные посиделки, он однажды заявил, что тоже хочет много детей и большой дом. В мусульманских семьях один-два ребёнка – нонсенс, поэтому у нас обычно много братьев и сестёр. Я старшая, и всё детство помогала маме с младшими и по хозяйству. Наверное, по этой причине, я очень ответственная, от меня всегда ждали высоких отметок в школе, иногда нагрузка на мне была далеко не детская.
Когда я вышла замуж, первый год у меня был сильнейший стресс из-за разницы в воспитании с мужем. Я была в шоке, до какой степени разными оказались наши семьи.
У Саши я не заметила такого гостеприимства, как в семье моих родителей. Если встретят кого-то знакомого даже у себя во дворе, на чай его точно не пригласят. В лучшем случае поинтересуются, как дела и здоровье, и разойдутся. Праздники в большом семейном кругу не отмечаются, каждый ограничивается своей второй половиной и детьми. Подарки, гостинцы дарятся только самым близким, с остальными родственниками обходятся довольно сухо. Это стало для меня неприятным сюрпризом.
Зато я была очень потрясена, когда увидела, как в семье супруга мужчины помогают женщинам, как трепетно и внимательно относятся к малышам. За детей здесь, как орлы за своих орлят, стоят оба родителя. Саша в детстве был проблемным ребёнком, очень неспокойным, и, несмотря на сложный период 90-х годов, его отец всегда находил время для обоих сыновей, никогда не оставлял их без подарочка в день своей зарплаты. Для сравнения отмечу: наш папа даже на 8 марта не дарил нам ничего. Как я была удивлена, когда свекор на выходных сам брал пылесос, убирал квартиру, чистил ванну и плиту. В семье Артамоновых муж и жена – на равных условиях и правах. Сейчас почти такие же отношения и у нас с мужем.
Ещё задолго до свадьбы, мы с Александром учились принимать наши семьи такими, какие они есть, искать приятные моменты, а не цепляться за то, что нам казалось чужим и диким. Мы оба достаточно демократичны в отношениях с окружающим миром, и это качество до сих пор помогает нам «огибать острые углы».
Как мы воспитываем свою дочь в тандеме двух культур? Во-первых, мы с мужем чётко установили правило: в нашей семье на первом месте здравый смысл и терпимость, а уже потом культурные и национальные особенности взаимодействия членов семьи друг с другом. К возможным различиям в культуре наших родителей мы толерантны и стараемся мягко обходить возникающие сложности.
Во-вторых, мы тоже хотим большую семью, но я определённо никогда не стану вешать на дочь свои обязанности. У ребёнка должно быть нормальное детство. Помогать – научим, но не больше.
В-третьих, я надеюсь, что дочь, глядя на папу, будет знать, что у женщины есть свои женские функции, и тащить на себе ещё и мужские она не должна. Саша может и посуду помыть, если я себя плохо чувствую, и ребёнка я никому так не доверяла, как мужу. Он идеально меняет подгузники, качает малышку по ночам, сам гуляет с дочкой, сам купает её. В шутку я называла его «вторая мама, только без груди».
Изначально у нас возник конфликт, когда у Саши появилась установка: «Я помогаю тебе с ребёнком». Я пресекла это сразу же, потому что помогать можно с чужим ребёнком, а своего воспитывают оба. С того момента за воспитание и развитие Киры мы ответственны одинаково.
Само собой, мы отмечаем и русскую Пасху, и казахский Наурыз. Я могу приготовить и борщ, и бешбармак, и татарский балиш. Хоть Кира и крещённая, думаю, она вырастет разносторонней поликультурной личностью. Тем более этому способствует огромное количество родных самых разных наций, вероисповеданий, профессий и нравов.
Главное – мы растим дочь на примере взаимного уважения, взаимопомощи и терпимости. В нашей семье всегда открыты двери для тех, кто приходит к нам с добрыми намерениями. Очень хочу, чтобы наши дети выросли в любви, не делили людей на нации, не руководствовались при выборе друзей, спутников жизни разрезом глаз, цветом волос, а ценили своих близких.
Я не призываю никого следовать нашим правилам. Свои особенности есть в любой ячейке общества, независимо от национального состава. Возможно, мой рассказ кому-то поможет, кого-то предостережёт. Не стоит бояться быть разными, опасаться связывать свою жизнь с человеком, чей жизненный уклад кардинально отличается от вашего. Это здорово – учиться новому, уметь находить лучшее. Главное, чтобы в семье были любовь и уважение, и все препятствия преодолимы.
