1. Коли настав час поговорити про це
2. Розмова, а не лекція
3. Як говорити
4. Що робити, якщо дитина ні про що не питає
5. Як не нашкодити

Сексуальне виховання дітей в початкових класах абсолютно неприпустимо, відповіла міністр освіти і науки Росії Ольга Васильєва на запитання кореспондента «МИР 24» Катерини Дегтерьової. На її думку, батьки повинні самі вирішувати, коли обговорювати з дітьми інтимні питання.

Діти хочуть знати про секс і власну сексуальність, а батькам шалено важко говорити про це з ними. Чому так? Тому що про секс важко говорити взагалі з ким би то не було, не тільки з дітьми, але і з другом або подругою, і з лікарем, і навіть з найближчою людиною на світі. Оскільки ця тема включає в себе дуже багато потаємне і приватне: чуттєвість, тонкощі ставлення до свого тіла і тіла партнера, культурні стереотипи, установки, що дісталися від батьків, а також придбані за життя. А з дитиною що ж, говорити про голою механіці? Якщо так, то це зовсім не про те, а якщо немає, то де ж знайти слова?

Діти цікаві, вони всім цікавляться і багато чого не розуміють. І до всього цього ми часто додаємо мутний туман наших комплексів, сорому, збентеження і страхів - якщо йдемо від розмови про секс і якщо вибираємо невірний тон для цього. Як же впоратися з цим непростим завданням і допомогти дітям, які не завдати шкоди їхньому здоров'ю? «МИР 24» запитав про це у психологів і психотерапевтів.

Коли настав час поговорити про це

Невинне запитання «як я з'явився на світло» задають малюки вже в трирічному віці, але це ще не про секс. «У різних віках дітей цікавить різне, - каже психолог Катерина Бойдек. - І питання ними ставиться по-різному. Якщо чотирирічна дитина питає, звідки беруться діти, то йому цілком може бути досить відповіді «мамина клітинка і татова клітинка з'єднуються, і з них з'являється дитина». Питання сексу його абсолютно не хвилюють в цей момент. Коли семирічна дитина питає «а як татова клітинка потрапляє до мами в живіт?» Або «як дитина народжується?», То вже потрібно розповідати далі ».

Фото: Максим Кулачков (МТРК «Мир») «Світ 24»

Діти до пубертату не цікавляться сексом в тому сенсі, в якому їм цікавляться дорослі, - продовжує Катерина Бойдек. - Питання про секс нічим для них не відрізняється від питань про те, як влаштований комп'ютер, чому птахи літають і чому не можна їсти солодке до їжі. Це всього лише один з мільйона питань про устрій світу і життя ».

З нею згодна психолог Катерина Юзьвак. «Інтерес про появу на світ і як я туди потрапив, так само природний, як і питання про природу і світ навколо нас, - каже вона. - Відповіді повинні відповідати віку дитини. В якому віці знайомити дітей зі статевими органами? Тоді ж, коли і з іншими частинами тіла. У вас же не викликає збентеження нога або рука. Дитина може вивчати і досліджувати свій ніс, пальці. Статеві органи - така ж частина тіла, з якої повинен познайомитися дитина і розуміти, як вони називаються. Є одна особливість: це інтимні органи, значить чіпати їх може тільки дитина і без його дозволу чіпати ніхто не повинен, навіть мама, і іншим ми інтимні органи не показуємо, в них немає нічого ганебного, але в нашому суспільстві не прийнято їх демонструвати. Від цього інтимні органи не стають якимись не такими, про них треба дбати, їх важливо любити і приймати ».

Розмова, а не лекція

Розмова про секс повинен бути саме бесідою, в якій беруть участь на рівних або майже на рівних дитина і дорослий. А чи не лекцією і ні в якому разі не нотацією. І не важливо, чи виник цей розмова з трирічним малюком або з підлітком. Вибір правильного, довірчого тону дуже важливий. При цьому важливо неодмінно дати зрозуміти дитині, що всі його запитання мають право на існування, і ви спробуєте відповісти на всі.

Це не одна розмова, на який ви зважитеся і закриєте тему раз і назавжди. Навпаки, налаштуйтеся на те, щоб відкрити тему і не закривати її ніколи, щоб дитина в різні періоди свого дорослішання міг поговорити з вами про що завгодно, і ви могли зробити те ж саме. Найкраще, що ви можете зробити для своєї дитини, - стати його другом і співрозмовником, до якого завжди можна звернутися.

Як говорити

Коли батьки відповідають на питання без сорому, спокійно реагують на поведінку дітей, чітко визначаючи межі допустимого, вони вчать їх довіряти своїм відчуттям, свого тіла і сприймати сексуальність як природну частину життя. А ось якщо батьки уникають розмови, ніяково жартує або закривають тему, то виникає відчуття взаємної незручності. Дитина добре запам'ятовує це. Іншим разом він буде знати, що з цим до батьків краще не звертатися, і відправиться шукати потрібну йому інформацію в інших місцях.

Ось що сказав про це психолог Станіслав Савінков:

«Якщо ви не хочете відбити інтерес у дитини до пізнання, а хочете щоб дитина стала адекватно ставитися до природних речей, то ви повинні створити атмосферу довіри. Буде краще, якщо з подібними питаннями дитина буде звертатися до батьків, а не до кого попало на вулиці. А для цього він повинен вам довіряти, знати, що ви його не обдуріть і не сміється над ним, а відповісте чесно і на доступному йому рівні. Адже діти задають питання дуже конкретно, так що в тих випадках, коли питання ставлять вас в глухий кут, просто намагайтеся відповідати їм теж саме, по суті питання. Чи не юліте, що не червонійте, заспокойтеся, подумайте. Повірте, потрібні слова, ви підберете самі. Просто не забувайте враховувати вік дитини - це значить, що не потрібно вдаватися в подробиці та тонкощі сексу. Поясніть дитині, що буває зв'язок між чоловіком і жінкою, для чого вона потрібна і що в її результаті виходить. Ваша інтонація і ставлення до теми, означатимуть для дитини набагато більше, ніж слова ».

Фото: Максим Кулачков (МТРК «Мир») «Світ 24»

Що робити, якщо дитина ні про що не питає

Якщо дитина не задає питань, це не означає, що у нього їх немає. Можливо, ви вже в якийсь момент своєї тривожністю дали йому зрозуміти, що для вас це важка тема. Або в реакції когось іншого з дорослих дитина відчула незручність. Діти надзвичайно чуйно все відчувають і запам'ятовують такий досвід назавжди.

Хочете виправити становище - спробуйте налаштуватися на довірче, відкрите спілкування і почніть розмову заново. Що заважає нам самим ініціювати таку розмову? Навколо безліч приводів: вагітні жінки, ощенилася собака, випадково побачена сцена з дорослого фільму. Або можна з'ясувати, про що у них розповідають в класі. Якщо ви даєте посил, що ви один і не станете оцінювати і висміювати, то чому б про це не поговорити?

Можна розповідати про власний досвід відкриття тієї теми: коли я був дитиною, то що я про все це думав? Про що хвилювався, переживав? Нарешті, приводом для розмови може бути книжка по темі, яка відповідає віку. «Я вважаю, що книжки - це дуже хороший варіант для того, щоб ініціювати розмову, - говорить Катерина Бойдек. - Моя думка, що інформація - це не найважливіше. Якщо дитина не знає в 7 років про статевий акт, він дізнається потім. Нічого страшного. Але якщо він знає про статевий акт тільки з книжки, але також знає, що це те, про що не можна говорити - ось це гірше. Тому я кажу, що книжки - це тільки початок розмови ».

Як не нашкодити

Серед різного роду переживань, пов'язаних з розмовами про секс, окремим пунктом у більшості батьків стоїть побоювання сказати зайве, підштовхнути інтерес, сприяти розбещення в кінці кінців. Щоб цього уникнути, треба пам'ятати, що діти дуже помірковані, і відповідаючи на питання, не треба говорити більше, ніж вони запитують. Вони візьмуть рівно стільки інформації, скільки можуть перетравити за віком. Чи не роїться про подробиці раніше, ніж вони запитають вас про це, а якщо запитають, будьте чесними і спокійно розкажіть наступну частину інформації.

Не слід обговорювати з дітьми, навіть підросли, свій власний сексуальний досвід. Робити з власних дітей друзів або подружок, з якими нібито все можна обговорити - це вішати на них вантаж зовсім непосильних для них емоційних переживань. З тієї ж причини, навіть якщо діти вже виросли настільки, що ви дозволяєте їм дивитися кіно 16+, не варто дивитися його разом. Між вами і дітьми завжди повинна зберігатися певна цнотливість. Не можна залучати їх у доросле сексуальне життя ні в якій формі.

У вас і у вашої дитини є право запитувати, але є і право закрити ту частину свого особистого життя, якої кожен з вас не хоче ділитися. Наприклад, можна сказати: «Це дуже особисте, і про себе я розповідати не хочу, але в цілому думаю так ...». Зрештою, це дає вам шанс пояснити, чому слід поважати право людини на приватність. І не забувайте залишати це право за дитиною.

Тетяна Рубльова