Зважившись на наступну дитину через 5, 10, і навіть 15 років після народження старшого перед батьками постає безліч запитань: чи зможуть діти стати друзями, як організувати їх спільний побут, яку роль займе старший в житті молодшого ... Ці та інші питання ми адресували Тетяні Синиці - кандидату психологічних наук, доценту кафедри психології БГУ.

- Від чого, на вашу думку, залежать відносини між братами і сестрами?

- В ідеальному варіанті діти з'являються на світ як плоди любові, взаєморозуміння і теплих близьких відносин батьків. Хоча життя різноманітна і ситуації між батьками теж можуть бути дуже різними. Це важливо мати на увазі, тому що відносини між дітьми, яка б різниця у віці між ними не була, дуже залежать від атмосфери довіри, любові і прийняття. Якщо така атмосфера є, то поява кожної дитини стає унікальною подією. І батьки можуть показати для кожної дитини переживання любові, прийняття його єдиності, унікальності.

- Що з точки зору психології можна вважати великою різницею у віці у дітей?

- Про це можна говорити, коли батькам доводиться вирішувати дуже різні завдання у вихованні дитини. Що робить дитину дитиною - він весь час зростає і змінюється. Батькам необхідно постійно бути напоготові, бути гнучкими, щоб відповідати на потреби дітей. Так, наприклад, тільки батько пристосувався до своєї дитини дитячого віку, як той почав ходити і говорити, розширилися його інтереси, з'явилися нові завдання, змінилися потреби. Батько вже не може спілкуватися з дитиною звичним способом, він повинен постійно як би сканувати зміни дитини і швидко на них реагувати. І тут треба згадати вікові кризи - це час досить бурхливих змін у розвитку дитини. Діти в цих кризових періодах свого розвитку здаються важковиховуваних, а все тому, що ті прийоми і способи спілкування, взаємодії з дитиною, які ще вчора були успішними - сьогодні вже не працюють.

- І це стосується одну дитину. А тепер давайте уявимо собі кілька дітей.

- Можна тільки поспівчувати батькам, маючи на увазі наскільки чуйними, гнучкими і в той же час емоційно стійкими їм треба бути в ці часи. Якщо діти приблизно одного вікового етапу, то батькам простіше орієнтуватися в потребах, інтересах своїх діточок. Ну, наприклад, обидві дитини дошкільного віку з різницею в 2 роки. Їх інтереси подібні, батьки приблизно розуміють, що відбувається з молодшою ​​дитиною, оскільки ще близький досвід старшого. Крім того, діти навчаються один в одного через наслідування.

Інша справа, коли зміст вікових груп дітей сильно відрізняється і, більш того, вони знаходяться в кризовому стані. Наприклад, є новонароджена дитина - йому складно вбудуватися світ, він дуже потребує опіки, всі його системи організму тільки налаштовуються на самостійне життя (криза новонародженості), і є старша дитина, яка пішла в школу - у нього криза молодшого шкільного віку і йому треба допомогти вбудуватися в новий вид діяльності, в нові соціальні відносини і т.д. Безумовно, батькам, особливо мамі, дуже непросто, оскільки в кризові періоди діти вимагають підвищеної уваги і турботи. Природно, в такі періоди серйозну перевірку на міцність проходять батьківські ресурси. І тут як ніколи важлива підтримка батьками один одного, уменіяе заміняти один одного. Як бачимо, різниця у віці близько 7 років таїть в собі підводні камені.

Але давайте розглянемо різницю в 10 років. Коли молодшій дитині буде 3 роки і досить яскраво розквітне криза трьох років, буде наполегливо виявлятися особистість дитини, то і у старшого почнемо криза підліткового віку. Цілком можуть виникнути непрості відносини, оскільки діти потребуватимуть підвищеному батьківської уваги - «тягнути ковдру на себе».

- Ви описуєте ситуацію, в яких різниця у віці між дітьми здається великою проблемою для батьків ...

- Це лише одна сторона медалі. Безумовно, більш старші діти можуть стати і чудовими помічниками, але тут все залежить від якості відносин в сім'ї. Якщо батьки не вибудовують зобов'язалівки «ти старший - тому ти повинен доглянути за молодшим", не скидають на старших дітей безпосередньо батьківські обов'язки, а в родині існує система домовленостей, в яких потреби і інтереси старшого дитини не будуть порушуватися, то все складеться найсприятливішим чином .

На жаль, бувають історії, коли до появи першого і, відповідно, старшу дитину батьки ще не були психологічно і соціально готові, а молодший дитина з'явилася на світ, коли батьки вже були більш зрілими і стійкими емоційно, матеріально забезпеченими. В результаті молодший отримує більше турботи, уваги, любові, підтримки. Тоді старший дитина може відчувати гіркі почуття обділеності, недолюбленности. У таких випадках можлива навіть прихована, несвідома ревнощі старшої дитини. І ця ревнощі і приховані негативні переживання можуть з'являтися і вже зовсім дорослого і повністю самостійну людину. Недолюбленность в дитинстві може гостро переживати в будь-якому віці.

Якщо підсумувати відповідь на початковий питання, то можна сказати, що великою різницею у віці дітей можна вважати всі ті варіанти, коли батькам стає важко відповідати на потреби своїх дітей, оскільки вони відносяться до віддалених один від одного віковим групам та мають дуже різні потреби і інтереси. Але в той же час можна сказати, що якщо в родині є атмосфера любові і прийняття, якщо батьки є зрілими і стійкими людьми і гнучко реагують на потреби своїх дітей, то ніяка різниця у віці між дітьми не має великого значення.

- Чи може в ситуації великого розриву в віці виникати зміна ролей між батьками і старшою дитиною?

- Так, таке можна часто спостерігати в сім'ях. Це відбувається в силу декількох обставин. По-перше, старший брат або сестра вже психологічно зрілі і готові до прийняття ролі батька. Наприклад, при різниці у віці 15-20 років. По-друге, батьки можуть створювати ситуації, коли батьківська відповідальність, опіка над молодшими повністю перекладається на плечі старших дітей.

Але, якщо для таких ситуацій немає об'єктивних обставин, -я маю на увазі, що батьки не хворіють і фізично мають можливість виховувати і забезпечувати догляд за молодшими дітьми-, то зрілий батько не буде створювати таких умов, оскільки таким чином старша дитина не отримує свободи вибору в створенні власної сім'ї, а вступає в рольові відносини батька ще не відокремившись від своєї базової сім'ї. Це дуже небажана ситуація. Все ж батькам варто розуміти, що навіть виросли діти залишаються їхніми дітьми, а відносини між дітьми варто залишати саме в межах братерсько-сестринських ролей. Але це в ідеалі, в житті трапляється по-різному.

- Чи зручно ростити дітей з великою різницею?

- І так і ні. Зручність у тому, що старша дитина вже дуже свідомий, і він дійсно може стати хорошим помічником у догляді та вихованні молодшого брата або сестри. За умови, що в родині все добре з атмосферою любові, прийняття і домовленостей. Незручність може виникати саме в кризові періоди розвитку дітей, а також при складних сімейних відносинах, коли батьки не можуть розібратися в потребах дітей і налагодити продуктивне спілкування.

- До речі, як можна допомогти в налагодженні продуктивного спілкування?

- Допомогти спілкуванню дітей один з одним, і неважливо, при якій різниці у віці, можна через створення та підтримку сімейної атмосфери любові, прийняття, зацікавленості один одним, откликаемости на потреби один одного. Крім того, батько, по прекрасному зауваженням Г.Ньюфельда, може показати заінтресованность і підтримку дітей один одним: «Дивись, він посміхається тобі, ти так важливий для нього» - може сказати мама старшій дитині, коли немовля посміхається і простягає ручки, можливо ще і несвідомо. Створення поля взаємних інтересів, коли сім'я збирається разом. Повага кордонів особистості старшої дитини: в речах, іграшках, особистому просторі, але в той же час радість і заохочення бажання допомогти, поділитися, подарувати ті ж речі, іграшки, особистий простір.

Батьки можуть згадувати про ранні роки старшу дитину і співвідносити їх з віком молодшого. І в цьому випадку мудрі і чуйні батьки можуть навіть «залікувати» рани старшої дитини, коли на нього не завжди вистачало часу, емоційної витримки, терпіння або може навіть іграшок. «Дорогий мій, коли ти був таким же маленьким як твій брат, я теж так любила грати з тобою. На жаль, мені не завжди вистачало на це часу, я шкодую про це. Я люблю тебе". Тонка і уважна робота над вибудовуванням відносин між дітьми завжди дасть свої позитивні плоди, хоча можливо не відразу.

- А як навчитися існування в одній дитячій кімнаті двом різновікових дітям?

- Так, питання особистого простору досить складний. Але вирішуємо. Важливо навчити дітей визначати своє і чуже простір і шанобливо до нього ставитися. Уже в кімнаті, де вони разом живуть, допомогти дітям створити особисті куточки, де буде їх особистий простір. Тобто батьки повинні продумувати планування кімнати таким чином, щоб ці куточки були можливі.

І якщо виникають конфлікти при справі ванні території або її зміні, необхідно допомагати дітям вирішувати конфлікти. І бажано не за рахунок старшого ( «поступися, він же маленький»), і не за рахунок ігнорування потреб молодшого ( «нічого, переб'ється, маленький ще, щоб мати свою думку»), а саме за допомогою узгодження потреб один одного і вміння домовлятися . Легко сказати, та не завжди просто зробити. Але варто витратити на це час, щоб отримати мир і злагоду між дітьми, а також навчити їх вмінню розуміти один одного і шукати компромісні рішення. Це вміння стане одним з цеглинок у побудові їх відносин на все життя.

Розмовляла Тетяна Смоленська

* Передрук матеріалів Family.by можлива тільки з письмового дозволу редакції.